あの子の命救おうとしなければよかったかなって何度も思ったことがあるけど今もそう
心から楽しかったこと（あるいは嬉しかったこと）がほとんど無い。
心底楽しくなかった時は多いけど。
前々の彼女は気をまだ掛けてたし今も一応掛けてる（期待あるいは緩い繋がりの価値がある）けど、この子はもうだめ。あらゆるポイントが欠けてる。ほんとうに文字通り"価値がない"って言葉が相応しい。あのね、まだ本当に馬鹿な子（僕以外の多くから客観的にそうであるような人, あるいは頭がいいというわけではない人）の方が絶対関わりやすいか楽しいんだろう。
踏んじゃいけないものを踏みすぎた、この経済主体は。当たり前品質があまりに欠損しすぎている。
（というか言葉を変える、あるいは補完すると、あの血縁と関わりたくない。血族単位で嫌悪がフル占めちゃってるんだよね。あの血族を私の血に関与させるの想像すると気持ち悪い。）
ずっと思ってるわけじゃないよ、そうやって。
でも何度となく思ったし、そして絶対にこいつは許せない、許しちゃいけないって
いまもなんか頭いてーし飯不足かもしれない
僕がわるいなんてわけじゃないのに心は痛むし
ずっと根に持ってるってより、ずっと根に持つことが愚かな僕はあんまりできないから、
絶対に忘れるなってインナーセルフからの生理的アドバイスなんだよね。
ほんとうに傷つけたくはないんだよ。いやな思い沸らせたくもないし。